思考・マインド

恋愛を勝ち負けで考えるから不安な関係がつづく

恋愛を勝ち負けで考えるから不安な関係がつづく

なんだかいつまで経っても、彼氏とは不安な関係がつづく。

それって、恋愛を勝ち負けで考えているからかもしれません。

というのも、私がそうだったから。

「彼氏に不安にさせられている!」だったら私も不安にしてやれ!とばかりに連絡をやめ、返信を遅らせ、そっけない態度を取ってみたり。

「彼氏が全然誘ってくれない!友達を優先してばかりだ!」だったら私も飲み会に行きまくってやるー!とわざわざ飲み会を楽しんでますアピールをしたり。

そうやって、彼氏とバトルを繰り広げていました(私が勝手に)。

愛を育むどころか、ふたりの間に信頼を築くことなんてできなくて、ただ、私は彼氏に勝とうとしていました。

「愛」がなかったんです。

ほんとにね、うまくいく恋愛って不安がないんです。

うまくいっている友人カップルを見ていても、本当に仲がよくて、彼女の口から彼氏の不満なんて出てこないし(不満に見せかけたノロケはあっても)、不安に感じている様子は微塵もなくて、ただただ仲がいい。

ふたりの関係に不安がないのは、勝ち負けで考えていないから。

「愛」があるから。

「信頼」があるから。

彼氏に勝とうとするのは、愛されている実感がなくて、愛されている実感が欲しいからですよね。

彼氏に愛されている実感があるなら、バトルなんて繰り広げません(笑)。

だって楽しくないですもの!

彼氏とバトルをするより仲良くしている方が、ずっと幸せですもの♡

ほんとはバトルなんてしたくないんですよね。

だったら、バトルをやめる、彼氏に勝とうとするのをやめる、勝ち負けで考えるのをやめる。

もし逆の立場だったら、どうでしょう?

あなたがうっかり彼氏への返信をし忘れていて、そうしたら彼氏が仕返しに既読スルー。

あなたが飲み会に行くのを、彼氏はプライドもあって「嫌だ」とは言えずに、仕返しに女友達と遊ぶことをわざわざあなたに報告してくる。

それであなたが「楽しんできてね♡」なんて余裕綽々の返信をすると、彼氏は不機嫌MAX!

これじゃあ、いつまで経っても信頼関係は築けないし、不安な関係がつづきますよね。

思い出してほしい、「あー彼が好きだなぁ♡」という気持ちを。

愛されようとすることと、仲良くしようとすることは違います。

彼氏と仲良くしよう、じゃなくて、愛されようとするから、恋愛に勝ち負けを持ち込んでしまいます。

恋愛にかぎらず、あなたと「仲良くしよう」としないで、あなたに勝負を挑んでくる人がいたら、仲良くなれないでしょう?

「◯◯さんばかり可愛がられてズルイ!」なんて一方的にライバル意識を持たれたら、仲良くできないでしょう?

こっちは仲良くしたいと思っていても、相手が勝負を挑んでくれば友達にはなれません。

だから、不安な関係を卒業して、安定した幸せな関係を築きたいのなら、今すぐ戦いのリングを降りて!

仕返しなんてしても、あなたが今、彼氏が大好きすぎる時点で、彼氏はなんのダメージも受けません。

あなたがちょっと勝った気になって、ただ信頼が築けないという関係ができあがるだけです。

だからもう、潔く「あー彼が好きだなぁ♡」って認めて、ただ「好き♡」の気持ちでいましょうよ。

ほんとは「好き」なのに、「あなたのことはそんなに好きじゃない」フリ、嫌いになったフリをするから、自分も苦しいんです。

だって、自分の本心に嘘をついているから。

彼氏に勝とうとするんじゃなくて、仲良くしよう、「愛」で行動しよう。

「仲良くしたい」という姿勢でいれば、それはちゃんと伝わるから。

「愛」からの行動には、ちゃんと「愛」が返ってくるから。

べつに彼氏に負けたっていいじゃない!

あなたの方が「好き」の気持ちが大きい気がするのなら、それでいいじゃない!

気持ちを受け取ってもらおうとか、気持ちに応えてもらおうとするのはまた違ってくるけれど、「好き」なのに「好きじゃない」フリはいらない。

「あなたのこと、そんなに好きじゃないですよ」なんて態度で近づいてくる人と、仲良くしたいなんて思わないもの。

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イトイハナ
イトイハナ
男性心理をはじめとする心理学や潜在意識を学び思考を変え、追いかける恋愛から大好きな人に愛される恋愛を叶えた恋愛ブロガー。