恋愛がうまくいかないのは長期的視点が抜けているから

恋愛がうまくいかないのは長期的視点が抜けているから

人生なにが起こるかわからないし、明日どうなっているかわからない。

だから、「今の欲求を満たしたい!」という考え方もあっていいと思います。

しかし!

未来に希望をもって(不安ではなくね)、長期的視点で考えるほうが満足度はたかく、実際に幸福度が高い人は、長期的視点でものごとを見ることができる人だと言われています。

もちろん、今やりたいことは今やるべきだし、「いつかやろう」と闇雲に時間だけが過ぎていくのは考えものです。

だけど、それとこれとは話が違います。

「欲求」と「希望」って違うんです。

欲求とは、多くの場合「不足」からきているものだから。

「いま、食べたい」「これ、食べたい」という欲求のままに食べていたら、どんどん太ってしまうから、ダイエットをしていなくても、ある程度自制するでしょう?

ところがどっこい!

恋愛となると、短期的欲求に勝てない女性がたくさん出てくるんです。

もちろん私も、そうでした…。

私は、「いま、会いたい」「いま、LINEで繋がりたい」と、今の欲求にしたがい続けて、いくつ恋愛をダメにしてきたことか。

欲求にしたがい続けた、なんていうとまだ聞こえはいいけれど、結局、短期的欲求に負けていただけ。

今の欲求を満たすことの何が悪いんだ!これが恋愛なんだ!とさえ思っていました。

目次

なぜ短期的欲求だと幸せになれないのか?

私が短期的欲求に負けつづけた理由、それは、彼氏だけが私を幸せにしてくれる存在で、彼氏だけが私を満たしてくれる存在だったから。

自分で自分を満たすことができないのはもちろん、恋愛がうまくいっていない時は、友達に会っていてもつまらなく感じたものです…。

来るはずのない彼氏からのLINEを気にしながら、友達と会っていたなんて、失礼な話ですよね。

そして、大好物であるはずのチーズケーキを食べても、全然満たされることはなかった。

彼氏に会うことでしか幸せな気分になれないんだもの、そりゃ「いま、会いたい」「週末、会いたい」という短期的欲求に勝てるはずがありません。

「今週末は会えない」なんて言われただけで、心がズドーンと重くなって、「なんで会えないの?」なんて追撃LINEをしたものです。

こうやって書いていても、本当に典型的な恋愛ベタだったことがわかりますね…。

そして、短期的欲求に負けてしまう人が幸せになれない理由は、つねに「不足」を感じているからです。

欲求を満たした瞬間だけが幸せで、またすぐに不足を感じ、いつもいつも「足りない、足りない」「ほしい、ほしい」と心のなかで求めているので、なかなか幸せを感じられないのです。

不足は不足を引き寄せます。

意識がつねに「不足」に向いているから。

だからまずは自分で自分を満たすことが、ものすんごく大切なんですね。

たとえばLINEは、本来ならしたい時にすればいいものです。

いまは恋愛といえばLINEの悩みがダントツTOPに躍り出るぐらいに、悩んでいる人も多いですが、一方で、うまくいっている恋愛ではLINEで悩むことはありません。

なぜなら「不足」からLINEをしていないからです。

恋愛を長期的視点で考えてみよう

恋愛がうまくいく女性は、長期的視点で考えることができます。

長期的視点で考えることができるとは、どういうことかというと、

・彼とどんな関係でいたいか
・彼とどんな関係になりたいか

を考えられる、ということです。

安心感のある穏やかな関係でいたいと思っているのに、過去の私のように「今週は会えない」と言われただけで追撃LINEをしてしまうなんて、どう考えても穏やかじゃないですよね(笑)。

そして例えば、どうも「私ばかりが彼氏を好きで、追いかけている」という場合。

本当は「彼氏と対等な関係でいたい」と思っているのに、「いま、彼にLINEがしたい、彼とつながりたい」という欲求にしたがってLINEをしていても、関係が変わることはおそらくないでしょう。

それが満たされない思いからきているなら、なおさらです。

私も元々はたくさん連絡をしたいタイプで、何かにつけては自分からLINEをしていました。

しかし、これでは私の「繋がりたい」という欲求が満たされるだけで、この関係は変わらないだろうと気づいたんです。

私が頑張って追いかけている関係、私からばかり連絡をする関係が変わることはないし、私はこの関係を望んではいなかった。

それからは私からLINEをする回数がうんと少なくなるのと引き換えに、少しずつ彼からもLINEが来るようになり、彼との関係も見違えるほどよくなりました。

彼氏とどうなりたいのだろう?

結局大切なのは「彼氏とどうなりたいのだろう?」という行き先を、忘れないことです。

「東大に入りたい!」という行き先を忘れて、「ゲームしたい」「友達とカラオケ行きたい」「テレビ見たい」という欲求にしたがうばかりで勉強しなければ、よっぽどの天才でない限り、東大には合格しませんよね。

もし、彼氏との関係が「自分が望んでいる」関係とは違う…と感じているのなら、「どんな関係でいたいのだろう」「どんな関係になりたいのだろう」と改めて考えてみてください。

「彼とずっと仲良くいたい」という行き先があれば、安易に自爆LINEを送ったりしません。

ところが、この行き先が定まっていないと、「モヤモヤした気持ちをスッキリさせたい」という短期的欲求を優先させてしまうので、スッキリさせるために自爆LINEを送ってしまうのです。

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この記事を書いた人

男性心理をはじめとする心理学や潜在意識を学び思考を変え、追いかける恋愛から大好きな人に愛される恋愛を叶えた恋愛ブロガー。

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