人生なにが起こるかわからないし、明日どうなっているかわからない。
だから、「今の欲求を満たしたい！」という考え方もあっていいと思います。
しかし！
未来に希望をもって（不安ではなくね）、長期的視点で考えるほうが満足度はたかく、実際に幸福度が高い人は、長期的視点でものごとを見ることができる人だと言われています。
もちろん、今やりたいことは今やるべきだし、「いつかやろう」と闇雲に時間だけが過ぎていくのは考えものです。
だけど、それとこれとは話が違います。
「欲求」と「希望」って違うんです。
欲求とは、多くの場合「不足」からきているものだから。
「いま、食べたい」「これ、食べたい」という欲求のままに食べていたら、どんどん太ってしまうから、ダイエットをしていなくても、ある程度自制するでしょう？
ところがどっこい！
恋愛となると、短期的欲求に勝てない女性がたくさん出てくるんです。
もちろん私も、そうでした…。
私は、「いま、会いたい」「いま、LINEで繋がりたい」と、今の欲求にしたがい続けて、いくつ恋愛をダメにしてきたことか。
欲求にしたがい続けた、なんていうとまだ聞こえはいいけれど、結局、短期的欲求に負けていただけ。
今の欲求を満たすことの何が悪いんだ！これが恋愛なんだ！とさえ思っていました。
なぜ短期的欲求だと幸せになれないのか？
私が短期的欲求に負けつづけた理由、それは、彼氏だけが私を幸せにしてくれる存在で、彼氏だけが私を満たしてくれる存在だったから。
自分で自分を満たすことができないのはもちろん、恋愛がうまくいっていない時は、友達に会っていてもつまらなく感じたものです…。
来るはずのない彼氏からのLINEを気にしながら、友達と会っていたなんて、失礼な話ですよね。
そして、大好物であるはずのチーズケーキを食べても、全然満たされることはなかった。
彼氏に会うことでしか幸せな気分になれないんだもの、そりゃ「いま、会いたい」「週末、会いたい」という短期的欲求に勝てるはずがありません。
「今週末は会えない」なんて言われただけで、心がズドーンと重くなって、「なんで会えないの？」なんて追撃LINEをしたものです。
こうやって書いていても、本当に典型的な恋愛ベタだったことがわかりますね…。
そして、短期的欲求に負けてしまう人が幸せになれない理由は、つねに「不足」を感じているからです。
欲求を満たした瞬間だけが幸せで、またすぐに不足を感じ、いつもいつも「足りない、足りない」「ほしい、ほしい」と心のなかで求めているので、なかなか幸せを感じられないのです。
不足は不足を引き寄せます。
意識がつねに「不足」に向いているから。
だからまずは自分で自分を満たすことが、ものすんごく大切なんですね。
たとえばLINEは、本来ならしたい時にすればいいものです。
いまは恋愛といえばLINEの悩みがダントツTOPに躍り出るぐらいに、悩んでいる人も多いですが、一方で、うまくいっている恋愛ではLINEで悩むことはありません。
なぜなら「不足」からLINEをしていないからです。
恋愛を長期的視点で考えてみよう
恋愛がうまくいく女性は、長期的視点で考えることができます。
長期的視点で考えることができるとは、どういうことかというと、
・彼とどんな関係でいたいか
・彼とどんな関係になりたいか
を考えられる、ということです。
安心感のある穏やかな関係でいたいと思っているのに、過去の私のように「今週は会えない」と言われただけで追撃LINEをしてしまうなんて、どう考えても穏やかじゃないですよね（笑）。
そして例えば、どうも「私ばかりが彼氏を好きで、追いかけている」という場合。
本当は「彼氏と対等な関係でいたい」と思っているのに、「いま、彼にLINEがしたい、彼とつながりたい」という欲求にしたがってLINEをしていても、関係が変わることはおそらくないでしょう。
それが満たされない思いからきているなら、なおさらです。
私も元々はたくさん連絡をしたいタイプで、何かにつけては自分からLINEをしていました。
しかし、これでは私の「繋がりたい」という欲求が満たされるだけで、この関係は変わらないだろうと気づいたんです。
私が頑張って追いかけている関係、私からばかり連絡をする関係が変わることはないし、私はこの関係を望んではいなかった。
それからは私からLINEをする回数がうんと少なくなるのと引き換えに、少しずつ彼からもLINEが来るようになり、彼との関係も見違えるほどよくなりました。
彼氏とどうなりたいのだろう？
結局大切なのは「彼氏とどうなりたいのだろう？」という行き先を、忘れないことです。
「東大に入りたい！」という行き先を忘れて、「ゲームしたい」「友達とカラオケ行きたい」「テレビ見たい」という欲求にしたがうばかりで勉強しなければ、よっぽどの天才でない限り、東大には合格しませんよね。
もし、彼氏との関係が「自分が望んでいる」関係とは違う…と感じているのなら、「どんな関係でいたいのだろう」「どんな関係になりたいのだろう」と改めて考えてみてください。
「彼とずっと仲良くいたい」という行き先があれば、安易に自爆LINEを送ったりしません。
ところが、この行き先が定まっていないと、「モヤモヤした気持ちをスッキリさせたい」という短期的欲求を優先させてしまうので、スッキリさせるために自爆LINEを送ってしまうのです。
