恋愛心理

返報性の原理を恋愛で使うなら尽くすより…

返報性の原理という言葉はご存知の方も多いと思います。

何かをしてもらったらお返ししなきゃ!と思う心理のことです。

私は恋愛において、「返報性の原理」という言葉を知る前から使っていました。そして、失敗してきました。

恋愛において「返報性の原理」は、使い方を間違えると逆効果に働くのです。

恋愛心理でよく登場する言葉に「好意の返報性」というものがあります。あれも一種の「返報性の原理」ですが、今回お話することとは、また少し違います。

「好意の返報性」については以下の記事で書いていますので、お時間がある方は、あわせて読んでみてくださいね。

恋愛と好意の返報性について
恋愛と好意の返報性について「好意の返報性」という言葉を聞いたことがありますか? これは、相手に好意的な態度を示すと、好意が返ってくると言うものです。 ...

返報性の原理は恋愛には逆効果!?

洋服屋さんに行くと店員さんが試着をすすめてきますよね。あれも一種の「返報性の原理」を利用しています。

もちろん、その服を着て似合っている自分を見て「これ買おう!」と購入を決断する場合もありますが、「試着した手前、断れない。買っちゃおうかな…」という人もいます。

店員さんがサイズを見てくれたり、アドバイスをくれるうちに、なんだか断れなくなってしまいます。

スーパーやデパ地下での試食も、そう。「試食させてもらったから、買わなきゃ」と思う人もいるんですね。

それならば、恋愛でも「返報性の原理」を使えるかも?と思うかもしれません。

「好きな人に優しくしてあげたら、優しくしてくれるかも」
「好きな人にお土産をあげたら、お礼に誘ってくれるかも」
「好きな人に尽くしたら、好きになってくれるかも」
「好きな人によくしたら、誘いに乗ってくれるかも」

たしかにその通りで、「よくしてくれるから、誘いを断るのもなぁ」と感じさせることはあります。

断れなくて誘いに乗ったら、彼女と過ごす時間が楽しくて、彼女のことが気になりはじめた!なんてこともあります。

だから返報性の原理は恋愛で使えないわけではありません。

恋愛の取っ掛かりとしては有効です。

しかし返報性の原理というのは、あくまで「お返ししたい」ではなくて「お返ししなきゃ」という義務感です。

あまりに何かをもらいすぎたり、あまりに尽くされたり、よくされすぎると、「お返ししなきゃ」というプレッシャーから、相手は受け取り拒否をはじめます。

何かをあげすぎない、してあげすぎないことが、ものすっごく大切なんです!!

恋愛で大切なのは、男性が、彼女のために「何かしたい」と自ら思うことです。義務感ではなく、どうしようもなく彼女のために何かしてあげたいと思うことです。

LINEにも返報性の原理が働く

既読スルーをしてしまうこともあると思いますが、基本的には、LINEをもらったら返信しなきゃと思いますよね。これも返報性の原理です。

だからあまりに頻繁にLINEがくると「返信しなきゃ」というプレッシャーが大きくなり、嫌になることがあります。

それが既読スルーにつながったりもします。

あえて「返信はいらないから、LINEしたいときするね」と、本当に返信がいらないのなら、あらかじめ言ってしまうのはアリです。

男性も返信しなきゃいけないというプレッシャーがなくなります。

そして、男性へのLINEに長文を送らない方がいい理由も、長い文章を送ってこられると「同じぐらいの分量で返信しなきゃ」と思う、返報性の原理が働くからです。

さすがに一文で返すわけにもいかず、文章をつくるのが苦手な男性にとって負担に感じてしまいます。

愛されベタな女性にも返報性の原理が働いている

「迎えに来てもらうなんて申し訳ない…」
「奢ってもらうなんて申し訳ない…」
「私の家の方面で会うのは申し訳ない…◯◯くんの家の近くでいいよ!」

愛されベタな女性は総じて受け取るのが下手であり、愛され上手は受け取り上手です。

愛されベタな女性が受け取るのが下手な理由は、心の奥底に「私なんかに労力をつかってもらっても、私にはお返しできない」と思っているから。

これも返報性の原理が働いていますよね。

何かしてもらったらお返ししなくてはいけない。けれど、私は彼にお返しできるものはないと思っているから、受け取るのを拒んでしまうのです。

つまり、自分に自信がなく、過小評価しているのです!

一方で受け取り上手な愛され女子は、

彼は私のことが大好きで、
彼は私といると幸せ。

だと思っています。

だから、「私と一緒にいる」こと自体が、お返しなんですね。

「彼は私のために何かするのが楽しい」ということを知っているのです。

女性は基本、受け取る側でいい

好きな人ができると、彼のためにいろいろしてあげたくなる女性は多いと思います。

私もそうでした。

私の場合は、自分の欲求のままに世話をやき、心配をし、尽くしましたが、思うように愛されることはありませんでした。

返報性の原理がどうのこうのなんて考えもしていませんでしたが、彼のためと言いながら、どこかで見返りを求めていたのも事実。

「なにかをしてあげたら、愛情をもらえるだろう」と、返報性の原理が働くことを期待していたのです。

これでは男性がプレッシャーを感じても仕方がありません。

女性は、好きな彼のために何かをするのではなく、男性がしてくれることを受け取るだけでいいのです。

「ありがとう」と笑顔で受け取ること。これが、お返しなんです。

どうしても何かしたいなら、「いつもありがとう」と、たまに小さなお返しをするのがおすすめです。

もし、好きな彼からたいして何もされていないなぁ…と思うなら、何かしてもらってください。相談に乗ってもらったり、お願い事をして、自分のために何かしてもらいましょう。

そのお礼として、できれば短めの手書きのメッセージをつけて、負担にならないぐらいの小さなお返しをする。

こういう女性の気遣いって、男性は好きなんです。

義務感よりも、「また、彼女のために何かしてあげたい」と、きっと思うでしょう。

男性って、自分が、何かしたいんです。

自分がすること以上のものを受け取ってしまうと、それが「ない」ものになってしまいます。

返報性の原理を恋愛で使うなら

恋愛で返報性の原理を使うなら、自己開示をしてみるのがいいと思います。

自己開示とは、他人には話せないような話や、ありのままの自分を見せること。カッコいい自分だけでなく、ダメな部分も見せることです。

自己開示は、お互いの距離をグッと縮めてくれます。

もし、他人には話せないような話をされたら、「俺も何か話さなきゃ」と思う。ここに、返報性の原理が働きます。

自己開示できる女性は、こうして相手の心を開きます。

人はありのままの自分を見せられる人といると、すごく居心地がいいのです。

だけど、ありのままの自分を見せることや、かっこ悪い自分を見せることは勇気がいります。

そんな時、相手がありのままの自分を見せてくれたら、こちらも鎧は脱ぎやすくなりますよね。

女性が恋愛で返報性の原理をつかうなら、相手のために何かするより、自己開示がおすすめです。

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イトイハナ
イトイハナ
男性心理をはじめとする心理学や潜在意識を学び思考を変え、追いかける恋愛から大好きな人に愛される恋愛を叶えた恋愛ブロガー。